Blagues, Phrases et énigmes

Si Eliott s'inscrit un jour il saura où poster des messages
sinon : tous à vos blagues !

quelle est la seul voie sur laquelle on ne peut pas marché ?

Pour moi, l’accouchement vient avant la grossesse, l’enfance avant la naissance,
l’adolescence avant l’enfance, la mort avant la vie…

Que suis-je ?

allez mais c'est même pas drole moi j'y comprend rien !
marion fais nous la blague avec le mouton du gars du water-polo!!!

Une fée dit à un couple marié :
-Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à
chacun un vœu.

La femme dit alors :
- Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion
apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :
-Euh.. C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme
celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors , je suis désolé ma chérie,
mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique....
Abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les fées sont des femmes !!!

Hey j'aime bien la tienne Gwen ^^

je mettrais celle du mouton vert dans le week-end si tu veux mais là j'ai la flemme

Miode taupe qui dettere les vieux sujets :
J'ai rien trouver a vos énigmes Mariion et yoaan !
Dîtes moi tout mes petiots !

moi elle doit pas être si difficile, Eliott a trouvé la réponse en 20minutes vendredi en option maths!

J'ai trouvééééééé
Non en fait j'ai pas trouvéééé
Stoplaiiiiiiiiiit dis moiiiiiiii Je te ferrais ... Des choses , en échange x)

17:53

Moi je sais =D

Diane elle sait ^^

Je crois avoir compris qu'elle sait merci x)
S'il vous plaiiiiiiiiiit diiiiiiites moiiiiiiii

18:32

Ouais, on peut...
Ou pas =P

Je vous offre mon corps tout une nuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit ! o..o

Connaissant Diane elle peut pas refuser ! x] ( par contre chez pas si c'est le genre de truc de Marion, au pire on fera un scrable )

des petites blagues bien pourries!!!
1) Toto est au toilette et il n'arrive pas à faire caca. Pourquoi?
Parce qu'il a son MP3 et il écoute:
"Ne la laisse pas tomber elle est si fragile..."

2) Un Français était entrain de boire un café, avec un croissant beurré et tartiné de gelée de fruits dans un café quand entre un Belge avec un chewing-gum à la bouche. Le Belge s'assied à côté de lui.
Le Français l'ignore mais le Belge engage la conversation.Le Belge avec son chewing-gum dans la bouche : "Vous les Français, vous mangez le pain en entier ?"
Le Français fronce les sourcils, gêné pendant son petit déjeuner mais répond : "Naturellement".
Le Belge fait une bulle énorme avec son chewing-gum: "Nous non ! En Belgique, nous mangeons uniquement la mie de pain. Nous récupérons la croûte du pain, la recyclons et la transformons en croissant. Ensuite nous les vendons aux Français. "
Le Belge lui fait un petit sourire...Le Français ne répond pas alors le Belge persiste :
"Vous mangez toujours de la gelée avec du pain ?""Oui, naturellement..."
Le belge claque sa bulle de chewing-gum entre les dents:
"Nous non ! En Belgique, nous mangeons des fruits frais pour le petit déjeuner, nous mettons les peaux, les graines et le reste dans des containers, les recyclons et les transformons en gelée pour les vendre aux Français. "
Alors le Français excédé : " Vous faites l'amour en Belgique ?"
Le Belge sourit et répondit : "Oh que oui, pourquoi ?"
Le Français se rapproche du Belge et lui chuchote :"Et que faites-vous avec les préservatifs que vous avez utilisés?"
"Ben nous les jetons, naturellement."
Le Français avec un grand sourire : "Nous non ! En France, nous les mettons dans des containers, les recyclons, les transformons en chewing-gums et les vendons aux belges !"

3) Un riche banquier va marier son fils.
La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation
en tête à tête.
Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc.
Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches
certaines choses..
Tiens, tu connais les doigts de la main ?

Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce, l'index, le majeur ...

NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !

Il y a le doigt ......du voyage
le doigt............ de la direction
le doigt ............de la jouissance
le doigt............ du mariage et
enfin, celui......... de la distinction.

Ah bon ?

Je t'explique, Simon.

Le doigt du voyage c'est : le POUCE, parce qu'il te permet de faire de
l'auto-stop.

-D'accord papa.

Le doigt de la direction c'est : l'INDEX parce que c'est celui que tu
tends quand tu veux montrer quelque chose.

-Ok

Le doigt du mariage c'est : l'ANNULAIRE parce que c'est là que tu vas
passer ton alliance.

-Oui papa

Et le doigt de la distinction c'est : l'AURICULAIRE parce qu'il faut le
lever, quand on boit une tasse de thé.

-Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !

Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon.

Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR.
C'est le plus BEAU et aussi le plus LONG !

Pour la JOUISSANCE Simon,

Tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE


ET


Tu COMPTES tes BILLETS.

4) Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit:

- "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans."

La vache répondit:

- "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit:

- "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le chien a dit:

- "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit:

- "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le singe a dit:

- "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit:

- "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."

L'homme répondit:

- "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"

- "Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

22:31

J'aime bien la blague avec Dieu =D

Moi aussi j'aime bien celle avec dieu ...
Et les autres aussi ^^

Diane, Marion dites moi pitié ! ><

ça commence par "D" et c'est en 12 lettres

on m'a dit , on m'a diiiiit =)
Vous avez été trahiiiiie na! :p
J'en ai ch*er n'empeche .. :/

flooowwwd mouahhaahah

19:27

T'as quand meme mis genre trop longtemps pour trouver quelqu'un qui te l'as dit...

"Il vaut mieux avoir la maladie de parkinson plutôt que la maladie d'alzheimer, car il est préférable d'un peu renverser son pastis putôt que d'oublier de le boire."

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La culture, c'est comme la confiture... moins on en a, plus on l'étale !

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